Televisionhead’s TOP 15: i migliori/peggiori ammenicoli sessuali

Bonjour, segaioli, amanti delle leccate di ano sudicio, fan delle sborrate sui piedi di vecchie e sodomiti zoofili. Questa nuova TOP 15 vi farà "armare l'attrezzo" o vomitare, o entrambe, sì. Quest'oggi mi gira di parlare di un'industria che considero deliziosa: quella degli ammenicoli sessuali: oggetti di piacere e disgusto che fanno sempre sorridere la gente che non si prende sul serio, mica come quei religiosi con la puzza sotto al naso e tra le mutande, che tanto odiamo! Ecco qui:

15) Il divarica-ani "coda di porco"
Delizioso design, concetto solido e simpatico, è concepito per chi ha gusto nel soddisfare e nel soddisfarsi. Un oggetto da tenere nel cassetto e da usare a sorpresa solo quando non ce lo si aspetterebbe. in una confezione c'è anche scritto "falle grugnire di piacere!" ma è ovvio che è buono anche per un Lui, perché no? CazzoMadonna, altroché E=Mc2, ScrofaDio, queste son invenzioni! Meglio la bomb'atomica o un orgasmo anale porcino con un oggettaccio fracassone?!

Prezzo consigliato: più di venti euro io non glieli darei...

14) Il divarica-ano Gesù Bambino
Che cazzo volete che aggiunga? Un oggetto di alto artigianato, che ha senso in quanto sfonda-ano e dunque portatore di piaceri proibiti, ed in più veicolante una metafora potente, sfottendo lo stesso simbolo di coloro i quali non vorrebbero, nel nome di chi t'infili nel più sordido dei buchi, che tu facessi ciò che ti piace fare a l'unica cosa davvero tua: il tuo corpo. Chèppoi Gesù ha mai detto qualcosa riguardo i dilatatori anali ai suoi discepoli? Non ricordo, ho usato il Vangelo come un pacchetto di Rizla, quindi ditemelo voi, anzi, lasciatemi in pace.

Prezzo consigliato: Si merita molto più di quanto sia disposto a spendere.

13) Il Cono
Bello a vedersi e ad usarsi, è rosa come a suggerire l'organo ed il genere sessuale a cui è indirizzato. Davvero carino e sembra un soprammobile, oltretutto. Credo che vibri.

Prezzo consigliato: Credo costi sui 40, ma nommifrega.

12) Lo Speculum Anale
Per i neofiti delle dilatazioni, è un must, cazzo! Va apprezzato soprattutto per la sua utilità a lunga distanza. Consideratelo un investimento, perché è quello che è. Fisting? Come, senza lo Speculum?

Prezzo consigliato: Bè, qui si va sui 50+, che t'aspettavi? Mica fa ruggine, neh!

11) Il Cuscino Riscaldabile Per Penetrazioni Dolci
Costui vibra come il nasetto d'una lepre ferita, è morbidino come le carezze di nonna Papera, e caldo come le sue torte di mele. Gonfiabile significa che non ruba spazio, e non costa poi troppo. Per chi ha fantasia, è un compagno tutto da scoprire. Eppoi si possono lavare le secrezioni vaginali con estrema facilità! Anche la cacchetta e i sudorini anali vanno via che è un piacere! Da provare una volta nella vita, se siete i tipi giusti.

Prezzo consigliato: Non meno di 50 Euri

10) La Robolingua
Da usare con gli occhi chiusi per evitale restringimenti degli orifizi sul più bello, questo oggetto curioso forse è più divertente da guardar usare a una cicciona solitaria che crede di non essere vista e invoca il nome di Sylvester Stallone che ad usarla noistessi. M'ispira simpatia e repulsione, quindi eccola qua. Brillasse al buio, sarebbe ancor meglio. Si offre a miglioramenti.

Prezzo consigliato: Attorno ai 16 ma meno di 25.

9) L'autosucchiacazzi
Per chi ama i pompini automobilistici ma non ha la materia prima per procurarseli. E' collegato ad una presa di corrente che funziona nel vano accendisigari delle auto. Fatevi fermare dagli sbirri in questo stato ed è probabile che vi faccian'andar via senza multe e non senza disprezzo malcelato. Da mettere nella propria wishlist.

 Prezzo consigliato: mah, che prezzo daresti a ematomi sull'uccellaccio?

8) Maschera "anti"-gas-dildo
Chiamata anche "DickMask", è utile per chi ama gli odori nascosti e forti. In qualche modo, per quanto mi sforzi, non riesco a capire quale dei due ruoli preferirei... L'inculato o l'inculatore respirante. Ci vuole fiducia vicendevole e tanta voglia di andare oltre ai confini prestabiliti. Carino!

Prezzo consigliato: Roba rara, si paga caretta, ma non gli darei più di 100 euro manco pel cazzo, io.

7) Il Signor Baffi
Fa rabbrividire i coglioni, ma il masochismo insito in tutti noi, ci fa dire... "Sii uomo, metticelo dentro" ed effettivamente fatto questo il bungee jumping è roba da pupi. Il signor baffi offre nella sua cavità aberrante una specie di pedoni degli scacchi che solleticano il pisellone. Calamitico.

Prezzo consigliato: non ha prezzo, come un Van Gogh, va solo ammirato, dico.

6) La ficafinta
Per chi in testa ha "solo quello", ecco "solo quello". boh.

Prezzo consigliato: Con il triplo c'è gente che ti scoperebbe sulla tangenziale. Fatti i conti...

5) Le bambolone realistiche
C'è qualche maschilista che ha detto "ne compri una, e le donne le butti nella monnezza"... Ma... Sapete cosa? a leggere le infinite caratteristiche positive di queste troie di lattice vien da pensare che meglio di una velina, 'sta stronza lo è di certo: tace, acconsente, ha delle batteria scalda-sorca. Meglio della donna ideale? Bè, no, ma tanto, chi ce l'ha? Eppoi è meglio trattare da donna oggetto una donna oggetto che una donna donna. O No?

Prezzo: Svariate migliaia, ma, c'è da dire, le fanno come cazzo vuoi tu, spesso.

4) L'imene artificiale
Perché una maledetta testa d'uovo debba rendere una scopata qualcosa di scomodo e macchiante, più di quanto una normale scopata non sia, non lo so, ma, come diceva quel testadicazzo di Voltaire, "difenderò fino alla morte il tuo diritto di..." eccetera. Robe da stronzi, però, se posso aggiungere una cosa. Robe da stronzi nella testa.

Prezzo consigliato: Ma che ti frega?!

3) Il Faseghe
Fa ridere a crepapalle, e non somiglia ad altro che una bottiglia di acqua Rocchetta futuritica con gelatina di merda ad una estremità. Forse scoparmi uno stretto vaso greco dell'epoca ellenistica sarebbe meglio, almeno lì ti scopi la Storia, qui ti scopi una roba. Sì, una roba, che non si sa checcazzo sia, ma non sei "tu" a farti la sega, è "lui". Però la mano la muovi tu. Però no. Una figata che fa ridere anche dopo che smetti di ridere. Cercate su youporn i Faseghe, fa ridere vedere la gente usarli, hahaha.

Prezzo: Attorno ai 16, 17 euri.

2) Il Culo di Lattice
Troppo stiloso, cazzo! UN CULO! UN CULO DEL CAZZO! HAHAHAH! Della serie: se ho un culo del cazzo che cazzo me ne faccio del resto? 'FANCULO!. Lo adoro. Se non fosse per il prezzo proibitivo, l'userei come portapenne. Bellissimo. Un culo.

Prezzo consigliato: dai 100 in su, ma comprare un fottuto culo non ha prezzo.

1) La classica "ragazza di gomma
Un classico come e più di PACMAN, della PIZZA, di TUTTO. La ragazza di gomma è un'istituzione da sempre e spero che la tecnologia non fermerà mai i suoi tre bucacci dall'essere penetrati da bruti con occhiali a fondo di bottiglia che puzzano di vino e vivono con la madre fino alla morte di quest'ultima. La versione bionda è la migliore. Si gonfia presto e se ti fa girare le palle che ti scopi i palloncini puoi sempre smembrarla in men che non si dica, e quella mica si lamenta! E ci mancherebbe altro, porchiddio! La meglio, lei, la bambola, il sogno. In vetta.

Prezzo consigliato: basso e ragionevole.


Grazie per l'attenzione, e ci vediamo alla prossima fottuta stronzata del cazzo! Grazie di niente! Vado a farmi leccare l'ano dalla lingua robotica, mica a dare monetine ai poverelli! Ciao.

TOP 15 - DROGHE

 TOP 15 - Droghe
Sditalinare il 3° occhio ti aggrada da matti? Consideri la realtà una squallida prigione senza vitto e alloggio pagati? Hai così poca fantasia da non riuscire nemmeno più a strofinare la tua "terza gamba" per farne uscire quel latte denso e appiccicaticcio? Oppure sei un habitué dello sconvolgimento artificiale dei sensi?
In qualsiasi caso, questa classifica dalle potenzialità molteplici fa per te, stronzo.
Partiamo subito, ché non mi va di cazzeggiare oltre:


15) Quelle bustine del cazzo di finta erba che rifilano ai bomboccetti con le labbra sporche di latte e sborra negli smart shop
.
Un classico della pre-adolescenza, solo Pippo o un bimbominkia ci cascherebbero. Si presenta come un legale surrogato della marijuana ma in realtà altro non è che paglia su cui un asino fottuto in testa abbia pisciato piscio sabbioso, su cui poi del sapone liquido al limone sia stato abbondantemente spruzzato su quell'orrida matassa, imbustata e pronta da vendere ai cervelli stanchi di questa nuova gioventù credulona e puzzolente. Amico, fumare i peli pubici di tua nonna in carriola forse ti sballa di più. Anzi, sicuro come la morte che ti fa flippare di più le percezioni.
FRASE TIPO: "...Aspetta...Forse mi sta facendo qualcosa...No."


14) MDMA

Molti di voi stronzetti amarognoli la prenderanno sul personale, ma, ebbene si, l'MDMA sta così in basso. Perché? Perché ha rotto il cazzo, no, ha buttato dodici bombe H sulle mie palle, piuttosto, e, sapete cosa? Il problema è che assomiglia troppo a chi ne fa uso: è prevedibile, futile, noiosa, inconsistente ed odiosetta. Questo almeno se unita ai luoghi ed alle "persone" con cui generalmente è assunta, ahimè. Raves di coglioncelli piercingati coi soldi della mamma, sporchi di polvere e merda secca dei loro stessi cani-da-finto-punkabbestia con pedigree e vaccini, dotati di sorrisetti vacui come tra l'altro è rispecchiato ottimamente dal loro cervello atrofizzato e bucherellato ben precedentemente dell'assunzione della prima pastiglia o del primo sorso di MDMA. Cazzo, sono accompagnati da pit-bulls rintronati dai frequenti noiosissimi pezzi di musica elettronica che ai raves sono "pompati a mille", e mi chiedo quanto felici essi siano di diventare sordi in party notturni coi loro padroni ciucciacazzi. Bracaloni, testedicazzo, scimmie piene di negatività, piene di cacca ed irregolarità cerebrali, mantenuti economicamente e mantenuti stupidi dalla loro droga favorita. Affanculo in blocco a tutti, sostanza ed utilizzatori, andiamo avanti.
FRASE TIPO: "Al rave di sabato girerà l'EMMEDI', io vado sicuro!"


13) Speed

Se vi piacciono infartelli blandi, noia a velocità sostenuta, un ano facilmente penetrabile e calore con sudore abbondante, allora fatevi avanti, stronzi, sniffate sta merda, che sono anche troppo buono a mettere al tredicesimo posto di codesta classifica. E ne ho parlato pure troppo, sporca eva.
FRASE TIPO: "Prendi la custodia di quel cd, che ci facciamo due righe di speed!"


12) Ketamina

Uno direbbe, la danno ai cavalli, cazzo, chissà cosa ci fa. Invece no. A parte dissociazioni tra mente e corpo, cosa che gli idioti provano ogni giorno anche senza l'utilizzo di sostanze "illegali", non succede un cazzo. Immaginate di venire presi a pugni e di non provare dolore, di andare cappaò ma di essere svegli, scemi e in una nebbia che forse c'è o forse è solo l'effetto delle due birre doppio malto di prima con un goccio di vodka liscia, chissà, ecco, ora immaginate di pagare per questo, e di rischiare di finire in galera per questo "sballo" da proto hipsters che si credono "lo zoo di Berlino" solo perché hanno provato 'sta ciofeca. Bene, ne vale la pena?
FRASE TIPO: "La Keta, miglior roba!"


11) Cocaina

Se sei abbastanza ricco da potertene comprare abbastanza da poter dire di conoscerne gli effetti, allora non hai nemmeno bisogno di questa polverina bianchiccia che fa sentire un verme come Dio e che fa sentire Dio come Robert Plant. I sogni non dovrebbero avere prezzo, e questa droga si chiama autosodisfazione con il raffreddore. Quanto costa il fazzoletto con cui ti soffi il naso subito dopo che le tue fosse nasali si sono riempite di muco per via della coca? Eppoi disboscano e sfruttano troppa gente per questa droga da ricchi, almeno l'eroina ti rende derelitto come chi la produce... Mi sta sul cazzo.
FRASE TIPO: "Ragazzi, sabato sera nevica!"


10) Eroina

La droga che tutti ringraziamo per averci donato la meglio musica jazz, punk, blues, heavy metal, rock, pop, grunge, synth, eccetereccetera. La ringraziamo perché siamo spettatori, ovvio. Questa dea capricciosetta regala meno di quanto toglie, e se è in classifica è solo perché, se legalizzata negli ospedali, darebbe sollievi enormi a chi crepa per un cancro al buco del culo e per altri malanni. Davvero, ha delle potenzialità, peccato che siano solo dei perdigiorno con la faccia da ladri a farne uso, oppure rockstars, scrittori e in generale gente con tendenze al talento e all'autodistruzione. Bah.
FRASE TIPO: "L'eroina è meglio dell'orgasmo... Ma non provarla mai!"


9) Krokodil

La famigerata krokodil, ma certo. Cosa c'è di meglio di una droga fatta tra le altre cose con la carta vetrata per fiammiferi, benzina e medicinali generici frullati che ti fa marcire dall'interno? No, non è un libro inedito di William Burroughs, cazzo, è la realtà, e anche solo per queste caratteristiche meriterebbe il podio. Peccato per le sole due ore di euforia blanda che offre in cambio della zombizzazione. Mediocre ma con le palle più pelose del West, dico io.
FRASE TIPO: "дерьмо, гниение изнутри! ебать!"


8) Colla

Ovviamente è così in alto per il suo fascino orrido, quasi un intrattenimento turistico per i cinici turisti che dicono "ooooh, i bambini romeni che sniffano colla, proprio come in TV! E come dicono i Ramones!". Ovviamente fa schifo, ma è un'immagine piuttosto significativa della nostra società, bambinetti di 10 anni con facce da assassini stupratori che si rifugiano nelle fogne respirando questa merdaccia amara nei sacchetti di plastica lanciando sguardi d'odio contro un cielo nefasto che li ha dimenticati. Roba sottovalutata.
FRASE TIPO: "................."


7) La droga che fa mangiare le facce 

Detta anche "settimo cielo", proprio come la nota serie tv, è curioso come guardando l'omonima serie abbia avuto le stesse reazioni nervose ed assassine dei pochi che l'hanno provata con gli esiti che sappiamo. Mi dispiace per i poveracci a cui è stata strappata la facciaccia a morsi, accidenti, però mi chiedo come sarebbe metterla nei bicchieri d'acqua dei parlamentari durante la votazione di una delle sempre più numerose leggi per toglierci libertà. Dovrebbe essere divertente, penso, guardare il Parlamento azzuffarsi violentemente, e non dover più vedere quelle facce di merda dei politici, strappate a morsi le une dalle altre. Rilassante fantasia.
FRASE TIPO: "Chissà che cazzo di effetto fa questa cazzo di droga fottuta!?"


6) Trielina

Incredibilmente facile da reperire, prezzo stracciato, confezione sobria e spartana ma non per questo priva di classe, è la migliore nel rapporto qualità-prezzo se non vi fotte niente delle vostre cellule cerebrali. Si dice faccia meno male della TV, quel "contiene sostanze probabilmente cancerogene" fa sperare la parte più sciocchina di noi che non ci sia troppo da paventare. Pochissimi i morti documentati in seguito al suo abuso, la Trielina (detta anche "trilly") è la compagna indimenticabile delle gioventù urbane dei decenni passati. Tramandata solo tra alcuni gruppetti in ogni città, che ne conoscono i segreti, ha il fascino delle erbe medicinali per le visioni dei nativi americani, solo trasposta in un contesto cementizio e cittadino, squallido al punto giusto. Potentemente allucinogena (ma senza luci e colori, statene alla larga, hippies!), offre uno svago depressivo solo a quei temerari che la sniffano sino a che la macchia nel fazzoletto è completamente secca. Una vera e propria macchina-crea-déjà-vu, andrebbe studiata e rivalutata. Attenti all'"effetto 3a persona", wow.
FRASE TIPO: "Cazzo, ecco l'effetto elicottero..."


5) Alcool

Cara vecchia bumba, che dire che non sia già stato detto? Ecco un esempio di droga con solo effetti negativi ma che si prende il merito del divertimento spesso e volentieri. In realtà, lo sappiamo, è solo una coperta di Linus, la vita c'è anche se si è sobri, solo che abbiamo bisogno di essere più stupidi possibile, sembrerebbe, per goderne. E poi è approvata dal governo, che si intasca le sue percentuali. Meglio di così!
FRASE TIPO: "Non sono ubriaco!"


4) Fughetti

Quasi sul podio, e soprattutto grazie al loro aspetto fisico. Belli, sani, simpaticoni. Anche le psicosi che risvegliano hanno il sapore del successo. Un must per tutti gli amanti dello scoprire, per tutti i curiosi, e per tutti gli idioti che devono provare tutto senza capirci un cazzo pur avendo la verità sotto alla punta del loro fottuto naso. Lati negativi troppo variabili, dipendenti dalla provenienza incerta, dalla facilità della presenza di parassiti, dalla società che ci fa piombare a calci nel deretano nei peggiori bad trips, ma i lati positivi sono solidi, quando ci sono. Un must per la psichedelia giovanile.
FRASE TIPO: "FIGATA!"


3) LSD

Timothy Leary non era un coglione. E nemmeno Bill Hicks. Non me la sento di aggiungere altro alle loro brillanti opinioni che illumineranno i nostri terzi occhi per sempre. Un terzo posto che vale come un primo.
FRASE TIPO: "...Sarebbe così bello, cazzo, sarebbe così bello..."


2) Marijuana

Un classico senza tempo. Il vero frutto proibito, che rende interessante anche il peggior coglione dell'universo o la situazione più pesa. Naturale, bella, fresca, profumata, utile anche a molte altre cose oltre che all'esplorazione di se stessi, è il best seller di così tante generazioni da significare qualità e resistenza al fattore tempo. Intramontabile, vecchia ganja. Cosa c'è meglio di te? Niente.
FRASE TIPO: "...Wow!"


1) Internet

Ha spodestato la masturbazione dai nostri pensieri, ha rimpiazzato le esperienze realmente vissute con quelle virtuali, è la finestra fasulla che da su un mondo quasi vero e senza del quale nessuno potrebbe più fare a meno. Chi la usa ne è dipendente, sempre a smanettarsi il cervello come un cazzo che non ne vuole sapere di stare su, è il più grande mangiatempo dopo la tv. In sè ha tutta la conoscenza del mondo o quasi, ma noi ci accontentiamo di youporn, risate facili su youtube guardando cadute di testa di sfortunati coglioni e musica da scaricare per non ascoltarla mai. Guardare, guardare, guardare, non fare. Giochetti, seghe, sitacci di quint'ordine e disordinate visite random su wikipedia al più, sono ciò che diamo da mangiare al nostro cervello in fibrillazione, ormai. Sembrerebbe proprio che l'umanità perda la partita qualsiasi cosa faccia. Però c'è anche del buono, nel nido di questa serpe fottuta. Il mio blog, per esempio, il cui ultimo brillante post avete appena finito di leggere, junkies!